lunes, 20 de agosto de 2007

Un día con John McLane


Aclaración preliminar
: Duro de Matar 4.0 (Live Free or Die Hard) es una película que no cambiará tu forma de pensar, ni te hará reflexionar sobre el impacto ecológico que conlleva la extinción de los unicornios de tres anos en Malasia. En realidad, toda la saga de Die Hard es el tipo de películas que no se recomienda para el artishta-shuper-índigo-ameliento aficionado a las sensiblerías francesas...


PERO PUTA QUE ES BUENA LA ÚLTIMA ENTREGA DE LA SAGA !

Todos en algún momento de nuestras vidas somos imanes de algo: imán de borrachos, imán de min@s esquizofrénic@s, de mala suerte, etc. En realidad, por la intrascendencia de las cosas que atraemos es que somos una mera mota de polvo que nadie extrañará en caso de sufrir una abducción. Pero el caso de John McLane (Bruce Willis) es sumamente especial, puesto que cada cierto tiempo esta persona común y silvestre, que incluso podría ser tu vecino malas pulgas, es asediado por los más variopintos terroristas que buscan el control mundial (bueno, en realidad buscan un poco dinero nada más), que también se mueven por un fuerte odio a "América" (qué novedad), y a los que McLane se ve obligado a combatir a punta de testosterona, adrenalina, y chistes malos.


Tan sólo con el 4.0 que funciona como apellido de la película, se introduce la última paranoia que se agrega a la larga lista de los miedos yankees: ahora son hackers quienes amenazan la seguridad de la tierra de las oportunidades. John McLane es el detective de NY a quién se le asigna una tarea de rutina cuando le piden escoltar un hacker (Justin Long) hasta Washington, pero como McLane en realidad no puede ni siquiera salir a comprar pan sin tener que salvar al mundo, a los cinco minutos de haberlo conocido debe cuidarle las espaldas de un grupo multiétnico que busca asesinar al joven geek y a todo el resto de las personas como usted... sí, USTED, que no despega el culo del computador ni un segundo.


Casi todo el resto es historia conocida: explosiones, diálogos con los célebres y malos chistes de McLane, peleas brutas, y salvadas milagrosas; sin embargo, quien acude a ver esta película ya lo sabe de antemano. Se puede decir que esto ya suena a receta conocida, y en cierto sentido tienen razón, pero es innegable que por lo contingencial de la temática en lo referente a cultura pop, se transforma en un producto muy atractivo. A fin de cuentas, la producción finalmente se ha centrado en cumplir las expectativas de los fanáticos de la saga (dentro de los cuales me incluyo) y que esperábamos a un McLane dando lecciones de buen comportamiento a la manera antigua: a puño limpio y recordándonos que entre una computadora y una patada bien dada, duele más esta última; además de las constantes referencias que se realizan a las películas precedentes.


Dentro de la amplia galería de grupos terroristas que nuestro detective ha debido enfrentar, los cuales, cómo no, se componen de alemanes, rusos y traidores yankees, destaca el que enfrenta en esta película: ahora, la amenaza viene netamente desde el interior del país por parte de un hacker norteamericano que se ha rodeado del más glamoroso equipo, compuesto por curiosísimos personajes como un acróbata, al cual igualmente debieran haber aprovechado más, y a Maggie Q como una exótica oriental-hacker-kung fu (exótica porque no existe mujer hacker, además de la imposibilidad de conjugar todas esas características en un solo cuerpo). De todas formas, lo curioso es que nunca será sólo un norteamericano quien se encargará de colocar en problemas a nuestro héroe(?); no pudieron evitar colocar franceses e incluso italianos entre el terror team.

En realidad, esta producción se podría tildar como una más entre tantas películas de fantasía-acción, pero es innegable que resalta por sobre la mayoría por el mismo hecho de presentarnos la vuelta de un personaje iconográfico en el cine basura(?) como lo es el cowboy moderno John McLane. Asimismo, destaca entre la serie de regresos clásicos que se han hecho en el último tiempo por su calidad narrativa y anecdótica, pero más que cualquier cosa, porque cumple su objetivo más básico: mantenerte clavado al asiento con la mandíbula desencajada y hacerte salir del cine esperando que tras la esquina aparezca un helicóptero disparando o un tipo desarmado peleando con un jet supersónico.

Entre Jack Bauer, MacGyver y John McLane, definitivamente tiene más cojones este último.

Yippee ki yay Motherfucker !!

viernes, 27 de julio de 2007

¿Qué busca la gente en Labia Traposa?

Últimamente mi popularidad ha crecido en todo sentido, o por lo menos en mi vida virtual. Resulta que mis sitios de internet (Flickr y Blogspot) han aumentado meteóricamente su cantidad de visitas con respecto al tiempo en que los cree. No entendía el porqué de aquel repentino interés en mi figura, siendo que no he creado polémicas en programas de televisión (todavía) ni tampoco una editorial me ha ofrecido editar en papel "las putas hueás que se me ocurren" y que escribo aquí (todavía).

Reflexioné. Esto no puede estar pasando. Digo, es imposible que yo me haya transformado en "figura" (usando el término cocamendocístico), siendo que nunca he intentado serlo y es más, siempre he cultivado un muy bajo perfil ¿o no? Pero finalmente, para salir de la duda, decidí averiguar qué tercer testículo del perro de la esquina busca la gente al ingresar a mi blog.

Luego de transpirar helado durante días, ser embarcado como esclavo remero en un buque tailandés y luchar contra un oso hormiguero, llegué a las respuestas, observen y cáiganse de raja viendo cómo llega la gente a mi basurero:

Link 1: Foto de La Mano Ajena


Ejalé, alguien con mi mismo gusto musical.

Link 2: Blogspot Labia

¿Habrá estado buscando mi blog? mmm quizás.

Link 3: La foto de labia

¿Fotos de labia?, ¿Qué cresta es eso?

Link 4: Desconocido

¡Qué cresta !

Link 5: Beastie Boys

Alguien buscando algo de Beastie Boys al parecer. Lo siento amigo, vaya al blog de al lado.

Link 6: Amigdalitis

Desde Perú, algún voyeurista buscando fotos de mis amígdalas.

Link 7: Mal gusto, envidia, olores

Describió tres de mis defectos, ¿habrá sido coincidencia?

Link 8: Mundo Labia

Con calma, con calma, el mundo no es mío... aún

Link 9: Tecnología, juguera

Por favor, lo más tecnológico que sé manejar es el WC.

Link 10: ¿Cómo hacer un reloj con cartón?

Es broma ¿no?

Link 11: fotos escondidas en baños


Qué anda buscando guatemalteco degenerado !!

Link 12: Quinceañeras teniendo sexo !!!

Ya le advertí mequetrefe !

Link 13: Fotos de quinceañeras !

ok mexicanito, estoy marcando el número de Interpol.

Link 14: Blog de una ególatra

¿Mi alter ego femenino?

Link 15: Labia Traposa !!!

Ah, por fin alguien buscándome a mí.

Link 16: Ayacara, Trabajos voluntarios, Miguel Moro !!

Soy feliz por la cresta!, alguien me busca específicamente a mí !

Con eso me doy por pagado. Por lo menos una persona con toda seguridad estaba buscándome a mí o mi blog... aunque por otra parte ¿cómo sabía esos datos?, ¿quién será esa persona misteriosa? No sé, espero que en algún momento mi fama se extienda de tal forma que finalmente pueda dejar de trabajar y juntar dinero para mi primer fusil, con el cual comenzaré la revolución que me dejará instalado como Miguel I, Archiduque de Quilicura y Rey de Chile.

Salud, y tenga la seguridad que si postea aquí, tendrá algún título nobiliario.


P.D: No pongo acá las visitas de mis contactos, pero es sólo para que vean cómo llega el resto de la gente. En realidad no me había olvidado de uds, querida gente.
P.D.2: Últimamente he visto harta gente que se ha puesto con un blog, y a veces se me olvida quiénes lo han hecho. Si usted tiene blog y no he puesto su link en mi página, avíseme y lo haré de inmediators.






miércoles, 18 de julio de 2007

jueves, 21 de junio de 2007

El famoso jueguito

Este jueguito es un encargo de la Carla...

Reglas:

- Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismos.
- Además de las ocho cosas tienes que escribir las reglas en el blog (o sea, corta y pega esto).
- Seleccionar otros 8 blogueros, poner los nombres en el post y avisarles en su blog.

1.- A mis veintitrés años he tenido 10 trabajos diferentes, y algunos shuper locos e inimaginables.

2.- Soy Sagitario.

3.- En mi infancia estuve más cagao que palo 'e gallinero: fui obeso, después desnutrido, tuve millones de problemas respiratorios, amigdalitis crónica, intolerancia a la lactosa y pasaba herido por miles de porrazos diferentes, pero afortunadamente superé todo (quizás por eso quedé medio gil).

4.- He pasado por muchas tribus urbanas hasta llegar a la "normalidad": fui rapero, punky, metalero, gótico, etc.

5.- Con respecto a creencias, me dijeron la otra vez que soy "agnóstico panteísta".

6.- Aunque no lo crean, he tenido dos experiencias pananormales (apariciones) y dos avistamientos OVNI.

7.- Entro en trance con estos músicos: Louis Armstrong, Ella Fitzgerald, cualquier Big Band, The Strokes, Daft Punk, Emir Kusturica, Morrisey, Carla Bruni (mmm cosita), Holden, Franz Ferdinand, Andrés Calamaro (rules), Kevin Johansen (rules too), Buena Vista Social Club, La Mano Ajena, La Banda Conmoción, y los soundtracks de películas que guardo en mi PC.

8.- Miguel Moro es un seudónimo.

Mis elegidos son: El Capitán Guayaba, La Wales, La Ro., El Brock, El Leviatán, Eeella, El Kiltro, y el Chadou.

P.D: no me gustan estos jueguitos porque me suenan como a cadena de mails jeje, pero lo hice sólo porque me lo pidió la Carla, que a todo esto es presidenta del fans club de Labia Traposa y la primera persona que posteó en esta oficina salitrera.

jueves, 14 de junio de 2007

Quiero bajarme del carro

mi peor pesadilla

...Ocho de la mañana. Reloj digital punzando los ojos somnolientos. Un pedazo de cartón con nombre y apellido entra en el reloj y ¡pip!, se marca el inicio de las ocho horas de no vivir. Después de ese tiempo, ¡pip! se marca otra hora diferente y se encaminan los pasos a mal dormir para tener energía en la próxima jornada de no-vida...

...Ocho de la mañana. Reloj digital punzando los ojos somnolientos. Un pedazo de cartón con nombre y apellido entra en el reloj y ¡pip!, se marca el inicio de las ocho horas de no vivir. Después de ese tiempo, ¡pip! se marca otra hora diferente y se encaminan los pasos a mal dormir para tener energía en la próxima jornada de no-vida...

...Ocho de la mañana. Reloj digital punzando los ojos somnolientos. Un pedazo de cartón con nombre y apellido entra en el reloj y ¡pip!, se marca el inicio de las ocho horas de no vivir. Después de ese tiempo, ¡pip! se marca otra hora diferente y se encaminan los pasos a mal dormir para tener energía en la próxima jornada de no-vida...

...Ocho de la mañana. Reloj digital punzando los ojos somnolientos. Un pedazo de cartón con nombre y apellido entra en el reloj y ¡pip!, se marca el inicio de las ocho horas de no vivir. Después de ese tiempo, ¡pip! se marca otra hora diferente y se encaminan los pasos a mal dormir para tener energía en la próxima jornada de no-vida...

Absurdo ¿no?

Absurdo escrito basado en absurdo modus vivendi: en el papel suena la reiteración monótona, pero ¿y en la realidad? ¿es que acaso estaban equivocados quienes usaban el cliché de la máquina y el engranaje? Nuestra vida gira alrededor del trabajo desde el origen: la escuela no educa, sino que crea mano de obra barata y desechable y quienes entran a la universidad - que actualmente ya no se pueden llamar afortunados - ingresan en una máquina tragamonedas que entrega cartones a diestra y siniestra mientras se tenga dinero; ya de mayores, nos damos cuenta que debemos usar algunas cabezas ajenas como escalones para seguir subiendo y poco a poco la conciencia se transforma en un paño sucio, aunque no importa: a fin de cuentas lo que interesa es llegar cada día más arriba en la pirámide alimenticia-social. ¿Subir?, ¿para qué? subir por subir y todo lo que sea un fin en sí mismo tiene sensación de ardilla-corriendo-en-una-rueda, de llegar a ningún lado.

Y así va pasando el tiempo, y así crece el arrepentimiento. No son pocos los viejos - incluso célebres algunos, como Borges - quienes llegan al punto de "si volviera a vivir, cuántas cosas haría". Pero lamentablemente esa postura frente a la vida nace sólo en el momento de mayor lucidez existencial, que no se lleva bien con la actitud de "tengo un kilo de trabajo como para pensar". La claridad de pensamiento la tienen las personas desocupadas (ancianos, poetas, filósofos), a quienes por envidia tildamos peyorativamente de ociosos. Sin embargo, si se analizan algunas de las obras cumbre de la humanidad, nos damos cuenta de que no existirían de no ser porque uno de estos personajes se encontraba detrás de ellas: el ocio de escribir las peripecias de un Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, o de crear una maravillosa Odisea, son las ácidas y discretas sátiras que el ocioso ha hecho acerca de nosotros y nuestra incapacidad de desatarnos las manos, sacarnos la venda de los ojos y quitarnos la mordaza de la boca para exclamar un "ya basta" sonoro de aquí a los oídos de los jefes: eso sería el inicio de la verdadera emancipación individual.

Tan clara, tan clara y dolorosa a los ojos es la verdad, que es más tranquilizador para nosotros darnos vuelta e ignorarla. El comportamiento animal comúnmente hace que los seres animados se tropiecen para aprender de los errores; y el hecho de no aprender es perdonable para ellos: no tienen conciencia de la caída. Lo preocupante es que nosotros tropezamos con la misma piedra una y otra y otra vez de forma casi premeditada: corremos intencionalmente hacia el peñasco que nos botará día a día y nos autocondenamos a hacerlo hasta el fin de nuestra existencia... o por lo menos hasta cuando nos percatamos de que el peso de nuestra decisión ya es demasiada tortura, aunque esto casi siempre se da cuando es demasiado tarde.

¿Cuándo aprenderemos?

¿Cuándo nos abandonaremos un día completo al placer del ocio?, ¿cuándo tomaremos la iniciativa y renegaremos de maltratar al otro para sobrevivir en la selva urbana?. No todo es humo: somos seres humanos, hasta el momento los únicos capaces de trascender el orden natural, y si nos lo proponemos podemos crear un sistema donde el trabajo sea nuestro pasatiempo y nos dediquemos a hacer - más que hacer, crear - lo que verdaderamente llena nuestra esencia. ¡Qué espectacular sería que todos pudiéramos comenzar nuestro propio camino ascensional a través de nuestros hobbies!, la humanidad se redimiría de su actual estado de cáncer del universo.

Personalmente, tengo el ideal de salir de esta trampa de la realidad. No quiero que mi vida sea la de Prometeo encadenado a la montaña, sufriendo el castigo del águila que come sus entrañas todos los días. En algún momento me llegará la hora de tomar la vida nómade - la vía más efectiva para romper el círculo de monotonía - y salir a caminar sin rumbo fijo. Muchos dicen que es una vida destinada a la soledad, aunque eso me tiene sin cuidado: total, soy de la opinión de que los sinsabores de los viajes son la mejor enseñanza para la vida; además, creo que no todo será tristezas ¿no?.

Mi mayor esperanza es no tener patrón, ni tampoco serlo. Quiero y exijo pronto dejar atrás mi tan propio y terrible acto diario de llegar al trabajo a las ocho de la mañana y ver el reloj digital punzando mis ojos somnolientos, introducir un pedazo de cartón con mi nombre y apellido en el reloj hasta que suene ¡pip! y que marca el inicio de mis ocho horas de no vivir, para después de ese tiempo, ¡pip! marcar otra hora diferente y encaminar mis pasos a mal dormir para tener energía en mi próxima jornada de no-vida.

Salud

miércoles, 6 de junio de 2007

Fotolog censura !!!!

The /kunstmann_lt Fotolog account
has been deactivated by the Fotolog
administrators.



¿Por qué será que de vez en cuando el mundo se coloca en mi contra?

En algunas ocasiones, los reveses que he sufrido han sido cosa bastante seria; sin embargo, lo que me ha sucedido ahora, no puedo hacer otra cosa sino tomarlo a risa. Les explico: hace más o menos unos dos días, y ante la imperiosa necesidad de molestar a algunos floggers por sus fotografías, por decir lo menos, ESTÚPIDAS, me abrí una cuenta en fotolog.com. Hasta el momento en que todo era risas junto a Brock y Leviatán (mis compañeros de tropelías ñoñologgísticas), nunca le tomé el peso a mi decisión.

Mierda, me había creado un ñoñolog ( www.fotolog.com/kunstmann_lt ). Yo, que siempre había renegado de tener uno, ahora me veía inmerso en ese mundillo de prepúberes emo travestidos, góticos viendo el mundo de un triste color gris y quinceañeras que se sacan fotos escondidas en los baños de sus casas. La verdad, la primera sensación que tuve fue un expresivo PUAJ!, pues era de la opinión de que nunca abriría una cuenta en una bitácora "de-tan-baja-estofa"; pero después de un rato consideré que a lo mejor estaba siendo demasiado prejuicioso, y que sería interesante tener abierta aquella página como un medio para ir subiendo lo más granado entre las estupideces que se me ocurren a veces - que no son pocas, por lo demás - y para de alguna forma tener una vía de escape a mi constante gravedad de carácter.

Primera foto: una que tomé durante mis vacaciones en el lago Cucao, en Chiloé.



Lago Cucao, Chiloé


Hasta acá todo bien: comentarios jocosos acerca de mi decisión de abrir un flog, puta que la pasamos bien anoche hueveando a vainilla, hola Kunstmann agrégame a tus f/f, besitos te cuidas, etc.

Segunda foto: el conflicto comienza. La semana pasada tuve una sensual y estimulante sesión de fotos con unos muñecos (léase como juguetes y no como hombres bien parecidos) para la portada del tercer número de la revista "La mesa de al lado" del colectivo Mala Praxis, una publicación shuper loca donde vuestro servidor se desempeña como editor, fotógrafo, columnista, fumador estresado y junior; las fotos salieron como el reverendo forro, pero por las recrestas que me reí tomándolas (pueden ver una de las fotos de la orgía en el post de abajo) ¿En qué ibamos? ah, la cosa es que ayer en la noche subí una de las fotos donde Barbie fue sorprendida teniendo sexo CON ANIMALES, SÍ, COMO OYEN, con una breve y graciosa reseña - creo yo, según mi retorcido gusto- y hoy, cuando llegué de la universidad, me encuentro con la sorpresa de que los señores de ñoñolog. com me clausuraron la página precisamente por este testimonio de la orgía de los juguetes.

La foto de la discordia: ¿arte, esquizofrenia, cerveza en la sangre,
una mierda o todas las anteriores menos la primera?

Si la foto no es taaaaaaan cochina. Lo que me pregunto es, ¿qué los llevó a cerrar mi recién parido espacio de estupidez?, ¿será Mattel corp. uno de los accionistas de ñoñolog.com?, ¿tendrán algún nexo con el desaparecido gobierno talibán de Afganistán?. Una cosa es clara: cuando se abre una bitácora existe una sección que se llama condiciones de servicio, que es un mamotreto sumamento largo y somnífero y que nadie lee pero todos aceptan, y donde también se establece la prohibición de subir material pornográfico; pero, ¿es esto pornografía?, la respuesta es no, son sencillamente juguetes; y si alguien se excita con esta foto significa que está mucho más cagado que yo. Me podrán condenar a muerte por estupidez y les encontraría absolutamente toda la razón - de hecho, es mi orgullo ser de esa forma- pero nunca podrán decir que una inocente idiotez como esa foto podría herir la susceptibilidad siquiera de la más conservadora octogenaria.

Con censurarme no hacen más que comprobar que los artistas no somos y nunca seremos comprendidos, y que el mundo todavía no está preparado para mí.

jajajajaja

Me despido, más idiota que nunca, y esperando que don Blogspot.com no me cierre el sitio.

BLOG POWER CARAJO !

P.D: para sacudir mentes, les dejo este otro regalito: Power Rangers sorprendidos en pleno acto sádico-homoerótico y sin siquiera poder disimular su sorpresa.